Национальные анекдоты

Встречаются два приятеля.

Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!

- !?!?

- Ну, по еврейскому календарю.

- А-а, спасибо большое, а подарки?

- Купи.

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому шо я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . .

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.

— И как?

— Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?

Раввин говорит:

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:

- Хочу трахаться!

Один попугай-мальчик поворачивается к другому:

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Американец рассказывает другу:

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон. ..

- Кто-кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Корейская народная сказка:

У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от

Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:

- Вот смотрите,подходящее место

- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:

- Вот!

- Ты прикалываешься, Моисей,место, конечно, красивое,но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:

- Вот,евреи!

- Моисей,ты стебёшься над нами,неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место

- Вот!

Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку! ?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...