Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

-2

-1

* * *

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

-2

-1

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

-2

-1

* * *

Утром в одном одесском дворике.

— Сема! Выручи, по-соседски...

— Ну!

Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

-2

-1

* * *

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:

- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.

Поляк обиделчся и говорит:

- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.

- Это почему?

- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

-2

-1

* * *

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:

- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .

А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

-2

-1

* * *

« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.

- Вы читали Библию?

- Уважаемые! Мы её писали!

-2

-1

* * *

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог.

Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы.

Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

-2

-1

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?

- От души, но через жопу.

-2

-1

* * *

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

- Ребе, можно курить в субботу?

- Конечно, нет!

- Но вы же курите?!

- Так я ни у кого и не спрашиваю!

-2

-1

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

-2

-1

* * *

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает: