Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?

- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

-2 -1 0 +1 +2

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Привозе:

- А взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

- Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

- Так это же презерватив!

- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!

-2 -1 0 +1 +2

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются 2 американца. Одинн:

- Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

- А что в них с физиологией - то не так

Второй:

- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой же русский не любит быстрой езды?

Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?

- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша:

- Что было раньше куры или яйцо?

Хаим:

- Раньше было ВСЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026