Национальные анекдоты

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

- А где ещё 13% россиян?

- Продолжали отмечать Новый год!

Беседуют две пожилые еврейки:

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

Читал мануал, изматерился на китайцев, думал : все с ошибками. Оказалось, что читаю болгарский вариант.

Toлькo нaши мужики pжут нaд дeвyшкaми за pyлём, cидя в тpoллeйбyce.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

- А шо у нас случилось?

- Моя Розочка купила норковую шубу.

- Так при чем здесь я?

- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:

- Что везете?

Эстонец: - Труппы везу.

Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?

Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато.

Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.

Эстонец открывает машину, там 20 труб.

Таможня: - Так это же трубы!

Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

- Мадам, у вас сердце на двор!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?