Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:

- Выбирай сам себе кару!

Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.

А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.

Он и спрашивает в чем разница.

Черт говорит:

- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

-2 -1 0 +1 +2


Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.

- Вы хоть бы предупредили...

- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

-2 -1 0 +1 +2


В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

- Спойте мнэ пэсню, про ката.

- Какую, "Черный кот"?

- Нэт.

- Может "Котик серенький"?

- Нет.

- А какую же? Напойте.

- Ката мэнэ ты пазавешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гоги, а у тебя много дэнег?

- Да, очень!

- Гоги, а ты можешь Волгу купить для себя?

- Могу! ..... Только зачем она мне! С её с причалами, кораблями!?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь диктует Моисею Тору:

- "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."

Моисей:

- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

- не вари козлен..."

Моисей:

- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

- "э, делайте, что хотите..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дагестанца спрашивают:

- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

- Затонировал бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025