Национальные анекдоты

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.

Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.

Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит - враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.

Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.

Долго ли, коротко ли, но придумал мужик <асимметричный> ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.

Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...

Вот такое оно русское народное правосудие - осмысленное и беспощадное.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...

- Спасибо!

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

- Симочка, знаете, ваш Сeма - таки да кобель!

- Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так... слегка погавкать.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои $100.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном "Запоре" . Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!