Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них - это русские и китайские учёные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

-2 -1 0 +1 +2

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец-цыган просит сына-цыгана:

- Сходи за сигаретами.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.

- Так она пустая!

- Так полную и дурак выкурит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?

— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чем вопрос?

— Ребе, а где взять эти два миллиона?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:

- Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?

На что лорд в спокойной английской манере отвечает:

- Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас

-2 -1 0 +1 +2

Клиент приходит в турагентство.

- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...

- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.

- А где же возбуждающее по пути?

- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.

На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М - Грешен я,Батюшка

С - Что ты сделал?

м - Я еврея обманул

С - Да нет, сын мой,это не грех!

М - А чтоже это?

С - Это ведь чудо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025