Национальные анекдоты

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный:

- Hет, это какой-то стpанный иpландец!

Втоpой:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к иpландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!

- Сеpьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвpащается, pазочаpованный:

- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.

Тpетий:

- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.

- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!

Иpландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои дpузья!!!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

Русский в Японском ресторане:

"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.

Пойду куплю.

Канадский хоккеист о жизни в России:

- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.

Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х[рен]! ? ? "

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

- Конечно.

- А на Эйфелеву башню?

- Таки нет.

- А шо так?

- Она ещё будет долго стоять.