Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? — Знаю. Прокурору 10 лет дали.
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Вопрос:
— Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
— Современное российское кино!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
. .. а русские так и продолжают писать карандашом.
Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы что, француз? — Нет... — Тогда сидим дальше!
— Нет...
— Тогда сидим дальше!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. .. — Да шоб он сдох! — Так таки уже да...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...
Яша пришёл в гости к женатому приятелю
Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает.
Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены: — Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.
— Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: — Неможем, ядро у вас!
С другого отвечают:
— Неможем, ядро у вас!
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь? — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе
Возвращаются два фина на лыжах с охоты, устали... Один говорит:
— Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой: — А я сначала лыжи сниму!
— А я сначала лыжи сниму!