Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

-Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:

-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

- Товарищ Шейнин, вы еврей?

- Да, я еврей.

- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Говорите.

- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Конечно.

- Так вот. Жених - от нас.

-2 -1 0 +1 +2

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

- И что он тебя не послушал?

- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Германии проводят опрос населения.

Спрашивают русского:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Немецкий.

- Почему?

- Хочу здесь остаться.

Спрашивают немца:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Русский.

- Почему????

- Хочу здесь остаться.

-2 -1 0 +1 +2

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:

- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!

Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:

- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?

- А шо я должна кричать?

- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками! ". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!

- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.

На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:

- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026