Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.

- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

-2 -1 0 +1 +2

- Фима, как вам вчерашний обед у

Рабиновичей?

- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:

- Сукасима.

Парень говорит:

- Кобель Вася.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.

- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

-2 -1 0 +1 +2

- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.

- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заблудились туристы в тундре — бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые! "

Чукчи стоят в сторонке за горочкой:

— Вот, когда мы ездили в Москву, то были — "Эй, чурки! " А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

-Хозяин, принимай работу!

-Да вы что?! А вторая половина??

-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И пусть весь мир подождёт.........

подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026