Национальные анекдоты

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?

- Армяне!

- Почему?!

- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Ну, вот тебе и примета - будет!

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят!

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.

Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.

Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.

Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.

-А где....

-А на х:-)я нам этот вентилятор...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

В русском языке много волшебных слов.

Например, «надо!». Или вот еще одно: «нахрен»! Они хорошо сочетаются между собой: «нахрен надо!»

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берёшь трубку только после

10 звонков?

- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать. Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.

Русские в это время писали карандашами.