Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.

А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- Так почему не делаете?

Стук дверь...

- Рабинович здесь живет?

- Нет, Рабинович здесь не живет.

- А вы кто?

- Я? Я - Рабинович!

- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?

- Так разве ж это жизнь?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это вы?

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.

- Это ты? - грозно спросила его жена.

- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.

- Рабинович, одолжите тысячу на неделю!

- У кого?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

- А вам точно или примерно?

- Ну, давайте хотя бы примерно.

- Разница примерно один доллар.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?

- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.

- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...