Национальные анекдоты #рабинович

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.

И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:

- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?

Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?

- 35.

- Минуточку.

Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.

- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.

- А леденцы?

- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-. .. да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.

- Простите, но с вас ещё десять рублей.

- Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!

- Увы, да.

- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.

- Таки да, но вода...

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

- При чем тут королева?

- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса... "

- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно. ..

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Два еврея разговаривают:

- Слушай, Моня, а как там Рабинович?

- Да помер он.

- Как помер?

- А шоб ты так жил как он помер.