Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

-2

-1

* * *

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.

Рабинович, гордо:

- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

-2

-1

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

-2

-1

* * *

Рабинович приходит в банк:

- Я хочу открыть счёт.

- Какую сумму вы хотите внести?

- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

-2

-1

* * *

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:

— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!

Дядя Янкель не соглашается:

— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!

Тетя Хая:

— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

-2

-1

* * *

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

-2

-1

* * *

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо? !

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

-2

-1

* * *

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

-2

-1

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:

- Что вы вздыхаете? Все в порядке?

- Да, всё в порядке.

- Дети в порядке?

- Да.

- А бизнес?

- Да, все отлично.

- А что ж вы все время вздыхаете?

- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

-2

-1

* * *

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

-2

-1

* * *

70-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам уже стоит остаться?

-2

-1

* * *