Национальные анекдоты #рабинович

- Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

- И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.

В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его...

Тигран!

Два еврея разговаривают:

- Слушай, Моня, а как там Рабинович?

- Да помер он.

- Как помер?

- А шоб ты так жил как он помер.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный, как полотно, и просит:

- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

- А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель». Вот я и сказал себе:

- Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвётся!

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал! . .

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

- А-а-а-а-а-а! !

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а! !

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было всё лето...

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.

Рабинович, гордо:

- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:

- Простите, вы не сын Рабиновича?

- Да, а как вы догадались?

- Я не догадался, я вычислил!