Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас маленькая зарплата!

- Ну разве это хорошо?!

-2

-1

* * *

Рабиновича спрашивают:

- Купишь слона?

- А зачем он мне? И куда я его дену? Он огромный. Ест много ... а срёт ещё больше!

- А двоих, за ту же цену?

- Веди!

-2

-1

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

- А-а-а-а-а-а! !

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а! !

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

-2

-1

* * *

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

-2

-1

* * *

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

-2

-1

* * *

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".

- А это ещё что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

-2

-1

* * *

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...

И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

-2

-1

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

-2

-1

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-2

-1

* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2

-1

* * *

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

-2

-1

* * *

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.