- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?!..
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
- Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны!
- А-а, ну возьмите ту, что за мной...
Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки? - Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
— Рабинович, как ваше "все хорошо" ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
У Рабиновича спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает? - Конечно, нет! - Ну, и Рабинович тоже не хочет.
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо: - Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. На 1000 рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Ну что? - Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
- Ну что?
- Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...
- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
- Боже мой! Какая же у него профессия?
- Он раввин.
Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
