Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

- А вам точно или примерно?

- Ну, давайте хотя бы примерно.

- Разница примерно один доллар.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

- Где?

- Ну вон там!

- А-а-а, вижу!

- А я нет!

На экзамене:

- Назовите нам величайших архитекторов человечества?

- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...

- А как здесь оказался Рабинович?

- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:

- Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?

Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?

- 35.

- Минуточку.

Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов.

- Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.

- А леденцы?

- А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры».

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин

Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

- Рабинович, дважды два - это сколько?

- Восемь!

- Сколько?! . .

- Шесть!

- Подумайте.

- Четыре!

- Отчего же вы таки сразу не сказали?

- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".

- А это ещё что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?

- Увы, нет, Роза Марковна.

- Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку! ?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?