Национальные анекдоты #рабинович 8/14

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!

- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму

Борисовичу!

Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:

— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках

Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький

зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):

- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

"Ну вот, и сюда они добрались!"

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.

И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас маленькая зарплата!

- Ну разве это хорошо?!

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.