Национальные анекдоты #рабинович 8/14

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса... "

- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.

Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:

- Что такое,что вы делаете?

- Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.

- Идиоты, выпишите чек

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:

- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

- Спасибо, Яша! А как именно?

- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

- Как это где? В налоговой инспекции.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?

- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

- А где вы взяли деньги на "Москвич"?

- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью

600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот: я беру её за полцены.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.

Все переглядываются...

- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

- Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

- Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!