Национальные анекдоты #рабинович

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд решил:

Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один еврей возмущенно говорит другому:

- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

-2 -1 0 +1 +2

Hа международном конкурсе йогов первое место занял

товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.

- А это у нас там офис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!

- И как он?

- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

-2 -1 0 +1 +2

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?

- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и

нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару

дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете

выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,

араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз

Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,

заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать

на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин

со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. ..

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, за вами тысяча!

- Где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе

- это разумно?

- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?

— А имеется ввиду всего или еще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026