Национальные анекдоты #рабинович

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?

— А имеется ввиду всего или еще?

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

В пивной на Брайтон-Бич

- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?

- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.

- И шо, ви ему таки дали?

- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг! »

- И шо, он остался вашим другом?

- Таки нет, но баблосы остались при мне!

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...

- А ты почём знаешь?

- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?

- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Но я же по паспорту русский.

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?

- Нет, а что?

- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.

Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.

- Это ты? - грозно спросила его жена.

- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький

зеленый инопланетянин.

Рабинович (с характерным акцентом):

- Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой):

"Ну вот, и сюда они добрались!"

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Господь всемилостивый! - молится

Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.

- Господи! - снова взмолился

Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!

Приходит утро, положение все такое же безнадежное.

- Боже! - продолжает набожный

Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Сёма! - кричит ему Рабинович, -

Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.

Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.

Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:

- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...

Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:

- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...

- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!

- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!