Национальные анекдоты #рабинович

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,

надо сказать,- 20 долларов, Сэр!

Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.

Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.

Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-

каждое, Сэр!

-2 -1 0 +1 +2


Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивной на Брайтон-Бич

- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?

- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.

- И шо, ви ему таки дали?

- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг! »

- И шо, он остался вашим другом?

- Таки нет, но баблосы остались при мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея разговаривают:

- Слушай, Моня, а как там Рабинович?

- Да помер он.

- Как помер?

- А шоб ты так жил как он помер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встpечаются двое.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!

- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?

- Её опять обсчитали в магазине!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственники и друзья хоронят

Рабиновича.

У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.

Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!

- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025