- Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
- Алло, это похоронное бюро?
- Да.
- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Так вы же похоронили жену месяц назад? - А я снова женился. - Понятно, примите наши поздравления!
- А я снова женился.
- Понятно, примите наши поздравления!
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю? ! - Моня, ты сегодня пришел [дол]баться, или вы[дел]ываться?
- Моня, ты сегодня пришел [дол]баться, или вы[дел]ываться?
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой? - А остальных то посадили... .
- А остальных то посадили... .
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
