Национальные анекдоты #раввин

У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику исполняется

13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже считается взрослым человеком.

Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:

- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет, я бы хотел сделать ему бармицве.

- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве делается людям, а не котам!

- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте бармицве, это же такая благодать!

- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему, я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!

Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:

- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил меня пожертвовать нашей синагоге 1000 долларов!

- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!

Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

- Ты жил с своей женой три месяца?

- Да!

- А она с тобой жила три месяца?

- Да!

- А друг с другом вы сколько жили?

- Тоже три месяца.

- Сколько будет три, три и три?

- Девять...

- Вот и не морочь мне голову!

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.

Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

- О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.

- Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов

Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:

- Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!

А продавец отвечает:

- Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.

- Слушай,

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и х[рен] с ним!!!

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...

- Вы хотите сказать - раввина?

- Нет-нет... священника...

Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко открытыми глазами.

- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

Что за фигня, Иисус? ?

Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

Мда Вся жизнь. . заслужил. .

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:

- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!

Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.

Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.

Еврейский раввин собрал народ и объявил:

- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

- Ну что ж, дорогой

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды

переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...