Национальные анекдоты #раввин

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вы[дер]ут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.

- Слушай,

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.

Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит:

- О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его.

- Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов

Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит:

- Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок!

А продавец отвечает:

- Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах.

Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

Один раввин говорит другому:

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

- Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?

К pаввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говоpит:

- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.

Раввин:

- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, pебе!

- Пpими яд.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.

Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива ...

- Таки от тож!

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Крупный фабрикант приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Рабби, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда быстро продавайте корабль.

Проходит старый еврей к раввину:

- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

- Какие?

Ребе вздыхает:

- Ну, когда как...