Национальные анекдоты #раввин

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

- Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

- Что ты мне суёшь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

-2

-1

* * *

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

-2

-1

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

-2

-1

* * *

К раввину вбегает Рабинович:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

- Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Таки да, прими яд.

-2

-1

* * *

Приходит Хаим к раввину и говорит:

- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?

- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:

- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!

- Да пусть пока еще повисит...

-2

-1

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

- Да не знаю я, как это делается!

- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

- Абрам не дурак? Извиняюсь...

-2

-1

* * *

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

-2

-1

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

-2

-1

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

-2

-1

* * *

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

- Теперь всё просто замечательно!

Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

- А Талмуд зачем?

- Таки для солидности.

-2

-1

* * *

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

-2

-1

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

-2

-1

* * *

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?