Национальные анекдоты #раввин

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!! ...

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100 $.

Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100 $ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.

- Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100 $?

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?

- Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

- Что ты мне суёшь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

- Да.

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

-??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы - иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

Приходит женщина в церковь и говорит:

- Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

- Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше к раввину! - отвечает ей поп

А бабулька:

- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание? !

- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

- Ты жил с своей женой три месяца?

- Да!

- А она с тобой жила три месяца?

- Да!

- А друг с другом вы сколько жили?

- Тоже три месяца.

- Сколько будет три, три и три?

- Девять...

- Вот и не морочь мне голову!

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

- Бог сказал, что у него те же проблемы.

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Приходит еврей к раввину:

- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

- Заколи белого!

Мужик:

- Не могу, серый будет скучать...

- Тогда заколи серого!

- Не могу, белый будет скучать...

- Ну, заколи обоих!

- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

- Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

- Заколи белого!

- Не могу, серый будет скучать...

- Ну и х[рен] с ним!!!

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...