Национальные анекдоты #раввин

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:

- Господи, подай знак, если я прав!

БАХ! ! ! - удар грома.

Ну и че? - говорят остальные - это случайность.

- Господи - просит четвертый - подай еще знак!

БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.

- Ну и че? - не верят остальные - всегда молния в деревья бьет.

Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !

Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:

- ОН ПРАВ! ! !

- Ну и че? Все равно вас двое против троих.

Крупный фабрикант приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

- Это я понял. А Талмуд зачем?

- Для солидности.

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!! ...

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды

переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

К pаввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говоpит:

- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.

Раввин:

- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, pебе!

- Пpими яд.

Приходит Сарра к раввину:

"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"

В это время в дверь врывается Абрам:

"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"

Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно

вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.

Занявший 2 место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.

- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!

- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.

- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...

- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.

- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...

- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.

Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:

- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?

- Ой, да я всем это рассказываю!

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...