Национальные анекдоты #раввин

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

- Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

- Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

- Должны ли евреи стоять во время молитвы?

- Нет такой традиции, - ответил цадик.

- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

- Нет, такой традиции тоже нет.

- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

- А вот такая традиция есть!

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:

- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.

Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.

Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...

Хаим спрашивает:

- Ну, как?

- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.

Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:

- В чем дело, сынок?

- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Приходит еврей к раввину.

- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

- Убейте серого.

- Да, но тогда будет скучать белый.

- Ну тогда убейте белого.

- Тогда будет скучать сегый!

- Убейте обоих!

- Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

- Убей серого!

- Тогда белый будет скучать!

- Ну и х[рен] с ним!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50

раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании

щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с

улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.

Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно

не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.

Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку

просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.

Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,

мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами

и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу

чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.

Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:

- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы

точно вынули.

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива ...

- Таки от тож!

К pаввину вбегает мужчина:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говоpит:

- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.

Раввин:

- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?

- Конечно, pебе!

- Пpими яд.

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.