Национальные анекдоты #раввин

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...

Раввин:

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!

Раввин:

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Мойша у раввина:

- Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.

С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.

Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:

- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?

- Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что всё, созданное им, совершенно.

Голос из зала:

- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моём горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит яйца отрезали не тому еврею".

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

- Что ты сейчас делаешь?

- Пью молоко.

- Что такое молоко?

- Такой белый напиток.

- Что значит "белый"?

- Hу, как лебедь.

- Что значит "лебедь"?

- Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

- Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. Другая половина начинает шипеть:

- Сядьте, сядьте!

На это первая половина:

- Нет, вы встаньте!

Раввин пошел к цадику за советом:

- Должны ли евреи стоять во время молитвы?

- Нет такой традиции, - ответил цадик.

- Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?

- Нет, такой традиции тоже нет.

- Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?

- А вот такая традиция есть!

Три еврея гуляют по кладбищу:

Первый:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!

Второй:

— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...

Третий, скромно:

— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

— Так она же, слава Богу, жива ...

— Таки, отож!

Приехал ревизор в синагогу - проверить, экономно ли расходуются средства.

Допрашивает с пристрастием раввина и служек:

- Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?

- Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.

- А вот свечи горят, воск капает...

- Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.

- Хорошо, ну а вот обрезание - кожицы отрезаете и... ?

- Всё собираем, отмываем и отсылаем.

- И что вам взамен присылают?

- Ну вот сегодня вас прислали.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю

темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал

гоpячо молиться.

- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они

поняли, что я пpав!

Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!

- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!

- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это

пpосто совпадение!

Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:

- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.

- Смотpите! Видите! Я пpав!

Те тpое:

- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!

Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:

- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!

И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:

- О H П Р А В ! !!

Те тpое:

- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Идут 4 раввина по парку, и зашел у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвертый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:

- Господи, подай знак, если я прав!

БАХ! ! ! - удар грома.

Ну и че? - говорят остальные - это случайность.

- Господи - просит четвертый - подай еще знак!

БА-БАХ! ! ! - удар молнии в дерево неподалеку.

- Ну и че? - не верят остальные - всегда молния в деревья бьет.

Четвертый на пределе: Господи, покажи кто прав! ! !

Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трем:

- ОН ПРАВ! ! !

- Ну и че? Все равно вас двое против троих.