К pаввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отpавить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говоpит:
- Вот что надо сделать. Я поговоpю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтpа пpиходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять пpиходит в синагогу, видит - у pаввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза pазъехались.
Раввин:
- Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет? - Конечно, pебе! - Пpими яд.
- Конечно, pебе!
- Пpими яд.
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.
- А третий грех - это занудство.
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе, сколько тебе надо! ". А что упадет на землю, оставляю себе.
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему? - В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда быстро продавайте корабль.
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что, бабка, сдурела? Иди лучше к раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание? ! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?
- Зарежь белого.
- Ну тогда черный без него грустить будет!
- Ну, тогда зарежь черного.
- Тогда белый без него грустить будет!
- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
- Какого гуся зарезать?
- Зарежь белого. - Ну тогда черный грустить будет! - Ну и хрен с ним!
- Ну тогда черный грустить будет!
- Ну и хрен с ним!
Проходит старый еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю. - Какие? Ребе вздыхает: - Ну, когда как...
- Какие?
Ребе вздыхает:
- Ну, когда как...
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? - Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
- Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?