Национальные анекдоты #русский

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание... .

-2

-1

* * *

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с

вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда

русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай

матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил

его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на

гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

-2

-1

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

-2

-1

* * *

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Поменьше денег и медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни х[рена] не знаете?

-2

-1

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

.......

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

-2

-1

* * *

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

-2

-1

* * *

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

-2

-1

* * *

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

-2

-1

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через [п]опу - паникует.

Когда всё идёт через [п]опу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

-2

-1

* * *

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

-2

-1

* * *

Знакомятся русский и араб.

Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

-2

-1

* * *

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.