Национальные анекдоты #русский

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: - Я тебя люблю!

Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...

Англичанин: - І love you!

Эхо: - I love you... you... you...

Китаец: - 有明教育 芸術短期大学

Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.

Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!

Обезьянка молчит.

Голову с плеч немцу.

Приходит к татарину. История повторяется.

Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово! !! - умоляет русский

- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:

-Вы, что не поняли правила?!

-Мне пох[рен] на ваши правила!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог.

Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы.

Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Знакомятся русский и араб.

Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

Нью-Йорк, русский квартал, в ресторане мужик подзывает официанта-американца, который только учит русский язык. .

О: -Добрый ветчер, тчего будьете заказыват?

М: -так, ну рыбки, картошечки, водочки, потом ещё борща и пельменей...

Официант пытается быстро разобрать, что говорит русский, записывает, потом спрашивает:

О: - что-нибудь есчё?

М: -да нет, наверное официант пытается переварить сказанное русским, узнать: да, нет или наверное, решил переспросить

О: -простите, так что-нибудь ещё надо?

М: -да всё всё, ничего. официант ушёл с такой рожей, что было ясно, что он будет учить другой язык

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".

(с) Герман Греф

Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджеров.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.

- А я бы – Моську, - сказал кореец.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.