Национальные анекдоты #русский

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

-2

-1

* * *

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

-2

-1

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :

- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.

Американец назвал:

- Миллиард

Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:

- Знаем.

Француз назвал:

- Секстеллион.

- Тоже знаем.

Русский:

- До х[рена]!

Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:

-Это сколько???

Русский им отвечает:

- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.

Ну прилетели на Землю.

- Говори!

- А вы любого мужика спросите он вам скажет.

Нашли мужика спрашивают:

- Сколько это будет до х[рена]?

- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

-2

-1

* * *

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по- разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

-2

-1

* * *

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !

И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !

Русский молчит.

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один.

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

-2

-1

* * *

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "

-2

-1

* * *

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:

- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?

Одессит посмотрел на него и говорит:

- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

-2

-1

* * *

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

-2

-1

Два еврея:

— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

-2

-1

* * *

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?

-2

-1

* * *

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

-2

-1