Национальные анекдоты #русский

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.

Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.

Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты [ч]удак и что даже на конкурсе [ч]удаков возьмешь второе место потому что [ч]удак...

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

Русско-украинский разговорник.

1. Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

2. Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:

- Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...

- Да ну! Французский - очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль « Ля». Вот посмотришь.

Подходит официант. « Знаток французского» говорит:

- Ля суп, ля шницель, ля пиво.

Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.

Второй русский говорит первому:

- Ну, что я тебе говорил?

А официант отвечает:

- А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!

Разговаривают русский и американец о соседях.

Американец:

- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?

- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию, и мощности призводства одинаковы.

Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?

Русский думает: если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!

После этого разошлись по номерам.

Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.

Навстречу - японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы - дыбом, и говорит:

-Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может, мне тоже надо ввести такую должность?

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....

Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.

И.: - А это зачем?

НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша. ..

НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать

проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами

и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.