Национальные анекдоты #русский

Сын приходит к отцу:

- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

- А почему ты этот вопрос задаешь?

- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.

Простой русский мужик:

- Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.

Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

С(встал по стойки смирно и четко произнес):

- Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.

Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

Д(запугано и протяжно):

- Не про@би пулемет, уёбище.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

Русско-украинский разговорник.

1. Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

2. Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

х@хол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, БМW

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской. ..

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул [мав]ра.