Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Русский:
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро: -Ну, что разобрались? Чукча: -Да! Он хозяин, я хозяйка
-Ну, что разобрались?
Чукча:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Старый советский анекдот.
Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин.
Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России.
Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в
Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: - Ленин чукча был. - Почему? - Шибко умный был.
- Ленин чукча был.
- Почему?
- Шибко умный был.
Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ничего себе-это же девять литров"
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".
На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык, давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты - еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть? ! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
Американец назвал:
- Миллиард
Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
- Знаем.
Француз назвал:
- Секстеллион.
- Тоже знаем.
- До х[рена]!
Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
-Это сколько???
Русский им отвечает:
- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
- Говори!
- А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
- Сколько это будет до х[рена]? - А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!
- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!
Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
- Это чо, девять литров?
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно? - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
