Национальные анекдоты #русский

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.

В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.

Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:

- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!

Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:

- Ты что вчера наделал?

- А что я наделал?

- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.

Наш почесал в затылке и говорит:

- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.

Сказано - сделано.

Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:

- Как русский?

- Взлетает за нами.

Набирает высоту.

- Как русский?

- Не отстает.

Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.

- Как русский.

- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

- Ну как? - спрашивает русский.

- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

Просто вы последний уезжающий русский турист!!!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

.......

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... : )

OK

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему мулла. Вместе они рожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.

--Христос воскрес,--говорит русский священник.

-- Вах, молодца, -- улыбаясь отвечает ему мулла

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?