Национальные анекдоты #русский

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят

в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы

отрежем вам член.

француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке

бара и кладет член на стойку.

будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,

один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой

огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый

большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин: "Отдадим парашют девушке! "

Русский: "А х[рен] ей в рот!"

Француз: "А успеем?!"

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию, и мощности призводства одинаковы.

Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?

Русский думает: если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!

После этого разошлись по номерам.

Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.

Навстречу - японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы - дыбом, и говорит:

-Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может, мне тоже надо ввести такую должность?

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Пишет русский с войны весточку домой:

- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...

Ему с родины отвечают:

- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.

Ответ с родины:

- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

- Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

- Беларусь , Грузия 2-1!!!

- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

- Не смотря на дождь матч продолжается...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен

понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000

золотой монэт, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз ни один золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий

канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши

инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,

в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз

ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши

инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па

не влез, а этот [м]ля#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.

Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.

Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.

Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.

Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.

А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.