Национальные анекдоты #русский

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветет!

Африканец:

- Так нахрена вы ее сажаете-то?

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание... .

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.

Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал. "; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"

Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Русско-украинский разговорник.

1. Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

2. Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !

И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !

Русский молчит.

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один.

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.

ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."

А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."

Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

"Чего? ".

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:

-Отпусти, я три желания тебе исполню.

ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.

-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."

Русский:

-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец:

-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.