Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да, сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин? - Нет, сынок он новый русский...
- Нет, сынок он новый русский...
Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это можно "Начистить репу двум перцам", или "Настучать по тыкве одному хрену". И как им объяснить, что "Жрать, как свинья", и "Нажраться, как свинья" это не одно и то же. А "Надеть на хер шапку, что бы уши не замерзли"- это вообще необъяснимо!
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню - убью нах[рен]!"
Русский боевик. Хороший русский убегает от плохого где-то в Грузии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой русский или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание... .
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антоним к слову "Эврика!"?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. П%%%%ц...
- Знаю. П%%%%ц...
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета...
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
