Национальные анекдоты #русский

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).

"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов! !! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

- Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

- Беларусь , Грузия 2-1!!!

- С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

- Не смотря на дождь матч продолжается...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.

итальянец:

- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.

англичанин:

- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.

русский:

- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !

И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !

Русский молчит.

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один.

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ

Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ

Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики

противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,

он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал??!!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:

- У тебя жена есть?

Казах отвечает:

- Жок (нет)

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.

Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.

Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями

идёт, подходит предлагает любовь.

Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний

соглашается.

После всего американка даёт ему 5500 долларов.

-500 доллларов за что?

- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.

- Одно кофе!

- И мне одно кофе!

Кавказец:

- Одын кофэ!..

Продавец:

- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...

- ...И одын булка!