Национальные анекдоты #русский

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

Этот анекдот вчера вычитал в газете.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - небывает, один из либо них еврей, либо немец.

Американец:

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.

Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.

Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кота, намазал ему [п]опу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через [п]опу, исключительно добровольно и с песней!

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.

К. - Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!

Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150

метров,прыгнул американский спортсмен!

К прыжку готовится немецкий спортсмен!

Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.

Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290

метров,прыгнул немецкий спортсмен!

К прыжку готовится русский спортсмен!

Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.

Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу! !!"

улетает за горизонт.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х[рен] ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных

способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших

стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты

(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно

и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?

Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один

на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.

Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем

выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не

зpя катал..

Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще

pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.

Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить

не будете?" - "Hет".

он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

Русский турист поехал в Турцию по путевке

"все включено". Возвращается после отпуска на работу.

Коллеги его радостно приветствуют:

- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

В Германии проводят опрос населения.

Спрашивают русского:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Немецкий.

- Почему?

- Хочу здесь остаться.

Спрашивают немца:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Русский.

- Почему????

- Хочу здесь остаться.

Один украинец - хозяйственник

Два украинца - партизанский отряд

Три украинца - партизанский отряд с предателем.

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов? ! ". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?! "

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...