Национальные анекдоты #русский

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Собрались как-то русский, х@хол и грузин в поход. Веччереет, решили костер разжечь и заночевать. [фиг]ли делать, надо кому-то за дровами идти. Пошел русский за дровами, набрал. Тут его кто-то, хлоп по плечу. Русский оборачивается, там здоровый такой детина стоит и х[рен], огромный такой, салом натирает. Ну нагнул он русского и вы[дол]бал. Русский думает, ни х[рена] себе попал-то как, ну [фиг]ли делать, стерпел все молча, возвращается, сидит молчит. Часа два прошло, костер, б%%%ь прогорел, надо снова кому-то за дровами. Пошел х@хол.Дров набрал, только обратно пошел, Тут его кто-то, хлоп по плечу. х@хол оборачивается, там детина стоит и х[рен] салом натирает. Нагнул он хохла, вы[дол]бал. х@хол молча пришел, сидит молчит. Еще два часа проходит, опять надо за дровами. Грузин ушел. Русский с хохлом сидят у костра, вдруг из леса, б%%%ь душераздирающие крики, грузин орет, б%я, благим матом.

Русский не выдержал и говорит - б%я, это я во всем виноват, он меня вы[дол]бал, а я вас не предупредил. х@хол ему в ответ - не б%я, это я виноват, он меня когда [дол]бал, я у него все САЛО съел...

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.

Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".

х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".

Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".

Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Патриархом!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же? !!!

Еврей, помолчав:

- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,

что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.

Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

В Германии проводят опрос населения.

Спрашивают русского:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Немецкий.

- Почему?

- Хочу здесь остаться.

Спрашивают немца:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Русский.

- Почему????

- Хочу здесь остаться.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !

(А), (Ф): нуууу, например, буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте !

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "

Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник ! "

Вот такая история...

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:

- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!

Милиционер:

- На, держи: теперь ты - русский чурка!

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.