Национальные анекдоты #русский

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

Просто вы последний уезжающий русский турист!!!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем! "

Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо..."

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:

— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?

— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.

— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?

— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.

Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!

Обезьянка молчит.

Голову с плеч немцу.

Приходит к татарину. История повторяется.

Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.

- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово! !! - умоляет русский

- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...

Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:

- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.

Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:

- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.

Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.

Русский:

- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.

- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.

Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.

Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.

А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:

- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит.

- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню - убью нах[рен]!"

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.

К нему подходит полисмэн и говорит:

- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.

На что дядя отвечает:

- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!

Полисмэн:

- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.