Национальные анекдоты #русский

Француз у русского спрашивает:

- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???"

Русский отвечает:

- Да у нас все через Ж-ж-ж...

-2

-1

* * *

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

-2

-1

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец

встрепенулся:

- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем

ее делить?

Француз:

- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

- Я думаю, нам надо кинуть жребий!

- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

- Выпить есть? !

- Нет!

- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

-2

-1

* * *

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

-2

-1

* * *

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

-2

-1

* * *

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

-2

-1

* * *

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.

Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: "Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень! ", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

-2

-1

* * *

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

-2

-1

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

-2

-1

* * *

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал. "; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

-2

-1

* * *

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

- Ну а где этот, с пейсами?

- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.

-2

-1

* * *

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

-2

-1

* * *

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

-2

-1

* * *

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез х@хол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец: