Национальные анекдоты #русский

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.

Биточки во множественном, при этом их один.

-2

-1

* * *

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

-2

-1

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня... »

-2

-1

* * *

Немец говорит:

- Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

- Это чо, девять литров?

-2

-1

* * *

Русский спрашивает у чукчи

-Чукча, у тебя есть любимая девушка?

-Есть

-А у тебя есть ее фотография?

-Есть

-Покажи!

-На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

-Так ты что, это же Ломоносов!?

- Не знаю, мне нравится.

-2

-1

* * *

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

-2

-1

* * *

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на пол часа.

-2

-1

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

-2

-1

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

-2

-1

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.

Через неделю у русского был и нож, и топор…

-2

-1

* * *

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

-2

-1

* * *

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский

(У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого

пути!" А у вас "Нех[рен] шастать".

У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

-2

-1

* * *

Встретились два старых революционера: русский и еврей.

Русский говорит:

- Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!

Еврей (мечтательно):

- Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

-2

-1

* * *

Приходит сын к отцу:

- Папа, я еврей или русский?

- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.

- Скажи все-таки, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?