- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!
А настроение сегодня ФЕЕРИЧЕСКОЕ!
Цыган зовите! . . И шампанского скорее!
Икры подайте мне, как минимум ведро!
И беса срочно! . . Беса мне в ребро!
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне - 100 грамм, вам - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
И так он повторял весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне - 100 грамм и музыкантам - по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом: - А мне?! - А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.
Если у вас не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля, вы уже пьёте 3 л воды, и это только за утро!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
