Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Недавно по пьяни [хлеб]ало об телевизор разбил...

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...

- И что?!

- Дальше всё как у тебя...

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи[тух]а?

- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

— Алексей, ты в среду едешь в командировку на неделю. В Норильск.

— А почему в среду? В пятницу - корпоратив, а мне, значит — в Норильск! ?

— Ты прошлый корпоратив помнишь?

— Нет.

— А фотографии тебе показывали?

— В Дудинку заезжать надо?

В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:

- У вас есть такой одеколон?

- Нет, - отвечает она и дышит на него, Есть только такой.

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

Из вопросов на женском форуме.

"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.

Подскажите, как вернуть его обратно? "

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да, пожалуйста!

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай, я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать. ..

— Так я ж - не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой

померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .

стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) - ... Только уши из земли торчат.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?

- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!

- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .

- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?

- Hет! А кто это?

- Это Света!

- Какая Света?

- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

- По какому поводу пьете?

- Покупку обмываем.

- А что купили?

- Бутылку водки.