В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья! !! Я не могла тебя оторвать от пола!!! - Неужели клей?!
- Неужели клей?!
Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много, сходятся на две трети: пить надо.
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!!
- О! А день-то налаживается!!!
- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом девушка.
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов.
- Какие только кошмары по пьяни не снятся!
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.
- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова, я же на диете!
А настроение сегодня ФЕЕРИЧЕСКОЕ!
Цыган зовите! . . И шампанского скорее!
Икры подайте мне, как минимум ведро!
И беса срочно! . . Беса мне в ребро!
Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
