Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый
этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:
-Че такое браток? ...Первый,поднимаясь: -Да я сам только что подошел...
...Первый,поднимаясь:
-Да я сам только что подошел...
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля
Гаишники вытаскивают
троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт как пират...
Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
-Нет, по телевизору! -Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих
