- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало... - Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
- Так вот, опытные сомелье это называют
"послевкусием"...
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: — Так вот они какие, часы с кукушкой...
— Так вот они какие, часы с кукушкой...
Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
Hаркоман приходит
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Милиция!Анаша есть?
- А в холодильнике?
- Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
- А под диваном?
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.ещё через час ещё один огненный шар,ещё через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-
--Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь? --Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?
--Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки. . - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!
- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?
