Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.

- А что такое конопелька?

- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!

- Дед, а что такое самосад?

- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

- Ну так! Третьи сутки сидим!

-2 -1 0 +1 +2

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

-2 -1 0 +1 +2

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая милая девочка! Сколько тебе?

- Сто грамм, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два товарища один говорит другому

-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.

Другой отвечает

-Нет перед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ?

- На всех кричит все время и ищет сиськи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026