Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

-2 -1 0 +1 +2

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание, сэр.

- Тогда самогонку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Болельщик Сидоров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

-2 -1 0 +1 +2

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛ! ... Гад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!

- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал

Рома и Джина. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А это что за парень в вашей рок-группе?

- Это наш клавишник-синтезаторщик.

- А ЛСД он может синтезировать?

- Судя по тому, как он себя ведёт, он постоянно этим занимается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026