Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Вы замечали, что по какому-то странному совпадению дверь туалета значительно труднее открыть изнутри, чем снаружи... особенно после 3-х литров пива!
Но если к этому пиву добавить грамм этак 400 водки и 1 кг сметаны. .. то дверь, вообще, никакого значения иметь не будет!
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено- погромлено, но дом не твой!
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами. .. Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »
Это воду надо пить часто, а водку - много!
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
