Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Как у тебя прошли выходные?

- Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?

- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

-2 -1 0 +1 +2

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

- Слышь, а где у вас тут сортир?

- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

- А дальше он сказал куда, налево или направо?

- Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.

Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:

- Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Командир, у нас нет левого шасси.

- Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.

Стюардесса, задумчиво:

- Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:

- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?

- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.

Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: -

"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

-2 -1 0 +1 +2

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой.

— Тю... А шо такое?! Вам "Металлика" не нравится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

Э. Хэменгуэй

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как простимулировать рождаемость?

- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026