Анекдоты про наркоманов и алкашей

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...

Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Как стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину! ".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колёса.

- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.

Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

- Мама, зависть-плохое чувство.

Встречаются два товарища один говорит другому

-Ты чего такой смурной.С похмелья чтоли.

Другой отвечает

-Нет перед.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?

- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?

- Я крышечку потеряла...

Муж говорит жене:

- Костян завтра приезжает!

- Опять собираетесь пить?

- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся, но будем...

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.

- Шеф! До города подбросишь?

- Садитесь...

Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:

- Круто вы ребята травы нашмалялись!

- Как ты, дядя, определил?

- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...