Анекдоты про наркоманов и алкашей

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с@ка, бухаeт как пират...

Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе

200 метров. Чтобы муллы и попы не пили.

От отделов полиции не ближе 500 метров.

Думаете, чтобы полицейские не пили?

Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.

Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...

Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..

В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

В пивбаре:

- Вам повторить?

- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

— У меня так один сосед лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках.

От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:

— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

Наркоман, подумав, отвечает:

— Ма-а-ай...

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... ...

Врач вскакивает и кричит: — НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! ! Потом - январь! За ним - февраль!...

Наркоман (задумчиво):

— А что, мая не будет?!

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.

Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти

помидоры поперли...

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...