Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Сегодня какое число?

- 2-ое января.

- А что, 1-ого не было?

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".

- Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!

- Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?

- Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей.

- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Привет, пить будешь?

- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

- Ну и для чего ты пьешь?

- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

- Всё забываю спросить: у твоего мужа хобби есть?

- Конечно. Каждые выходные с друзьями ездит водку ловить.

- Может, рыбу?

- Нет.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...