Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- Видать, совсем дурачок он у вас...

-2 -1 0 +1 +2

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много, сходятся на две трети: пить надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,

спрашивает:

— Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:

— Пол-третьего.

Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,

пошел-походил, подходит опять:

— А сейчас сколько?

... Та же процедура...

— Три часа.

Мужик смотрит на руку — и правда три.

— А как ты это делаешь?

— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?

Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить будем? -спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает в жизни так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку

и помогает только пиво,

которым, запиваешь водку.

-2 -1 0 +1 +2

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня какое число?

- 2-ое января.

- А что, 1-ого не было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:

- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?

- Так это Вы - дядя Вова!

- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025