Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы думали - на х[рена] нам зимой вентилятор?!

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

- Слышь, а где у вас тут сортир?

- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

- А дальше он сказал куда, налево или направо?

- Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.

Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский - гений!

- Бармен, а водка есть?

- Есть.

- Какая?

- «Жанна д"Арк».

- Что, паленая?

Бармен говорит посетителю за стойкой:

- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?

- Зачем мне еще один пустой стакан! ? . .

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах[рен]!

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? . .

— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах[рен] из бара, вам нет 18".

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"