Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

- Алё, Серёжа, ты где?

- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

Я спросил у бармена, где моя любимая?

"Вы вчера всю выпили! " - бармен отвечал...

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы думали - на х[рена] нам зимой вентилятор?!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:

- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:

- Я очень сочувствую вашей утрате.

- Какой утрате? - удивился ирландец

- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...

- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Бармен говорит посетителю за стойкой:

- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?

- Зачем мне еще один пустой стакан! ? . .

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:

- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

60-е годы Куба

Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:

Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.

Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.

В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"

Ему бармен:

- А борода?

Тот снимает штаны и говорит:

- Тайная полиция Фиделя!!!

- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.

- Сколько моль?

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? . .

— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах[рен] из бара, вам нет 18".