Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

- Алё, Серёжа, ты где?

- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2


В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:

- Слушай, а ты где живёшь?

- Hа Проспекте Мира.

- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

- Дом 109.

- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

- Квартира 251.

- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!

- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я спросил у бармена, где моя любимая?

"Вы вчера всю выпили! " - бармен отвечал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чёртиков.

Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч ещё не приходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

-2 -1 0 +1 +2


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну бармен удивляется как пиво после водки?

А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

60-е годы Куба

Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:

Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.

Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.

В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"

Ему бармен:

- А борода?

Тот снимает штаны и говорит:

- Тайная полиция Фиделя!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский - гений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:

- Я очень сочувствую вашей утрате.

- Какой утрате? - удивился ирландец

- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...

- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025