Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:

- Разрешите угостить?

- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !

- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

Три кита взрослой жизни – это тренер, бармен, и психолог.

Хотя нет, бармен – это три в одном.

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:

- Скажите, а зачем вам будильник?

- А это что бы знать когда пора домой.

Через время мужик берёт будильник, расплачивается:

- Всё, пора домой, уже два...

Бармен:

- Позвольте, сейчас только полдесятого.

Мужик:

- Будильника два! . .

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле

"Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?

- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахрен из бара, вам нет 18".

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке.

Бармен:

- Тебе как всегда?

- Да, стакан и тряпку.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...

- Да, конечно.

После нескольких бокалов:

- А не подскажете, где тут туалет?

- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чествуется, вы давно уже

празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:

- Виски и соленый огурец!

Бармен (ошалело):

- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -

сонный бармен, посетители уже все

разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.

Вдруг один из них вскидывает голову,

пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,

не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг

друга узнать не могут...

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:

- Ого, какая большая кровать!

- В Техасе всё большое, - ответил работник.

Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:

- Ого, какой большой стакан!

- В Техасе всё большое, - ответил бармен.

После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.

- Вторая дверь направо, - ответил бармен.

Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:

- Только не смывайте, только не смывайте!

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на х. у. й мне два пустых стакана?