Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.

С какой начать?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:

— Исполню два твоих желания!

Мужик:

— Бутылку пива и засохни.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.

Второй ему отвечает:

=Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили обратно.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!

Разлил - неровно. Слили обратно.

Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.

Налил - выпил.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Я сантехник!

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!