Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?

- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - [м]ляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...

- Бутылку Jасk Dаniеls?

- Да!

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк? "

- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг - лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- НУ, ЗА ШАРИКА!

Если выпить стопку - будет аппетит.

Если выпить стакан - будет настроение.

Если выпить бутылку - будет праздник души…

Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь ! !

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

- Ну что, вылил?

- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

- Ну что, вылил?

- Нет, не смог!

- Почему?

- Моя половина снизу...

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.