Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-2

-1

* * *

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

-2

-1

- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.

- Но это уже третья бутылка!

- Я стремлюсь к бессмертию!

-2

-1

* * *

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

-2

-1

* * *

На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:

- Я пристаю, когда пьяный …

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

-2

-1

* * *

В магазине:

- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?

- Это суфле!

- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

-2

-1

* * *

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй - кончается дождь, после третьей - исчезает сознание…

-2

-1

* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

-2

-1

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

-2

-1

* * *

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

-2

-1

* * *

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

- Здоровьем.

-2

-1

* * *

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Какой ты, блин, ранимый!

-2

-1

* * *

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

-2

-1

* * *

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

-2

-1

* * *

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,