Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.

Наутро жена его будит:

- Опять нажрался вчера как свинья? !

- С чего ты взяла?

- А кто всё зеркало пластырем залепил?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

- Семеро одного не ждут!

- Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

Режиссёр актёру:

- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем,

Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!