Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".

И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -

голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ивановна.

- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины

выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была

еще и бутылка вина??

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию.

На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Привычка каждое дело доводить до конца немало людей подтолкнула на тропу алкоголизма. Открыл бутылку, чтобы выпить рюмку на сон грядущий, а дело-то уже по сути начал!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает шеф.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Нет, без вас.

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.

С какой начать?

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.

- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

- Какой-какой коньяк?

- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .

- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал. ..

- Да вот же он!

И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O. ".

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)