Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?

- Таки да.

- Шо именно?

- Бутылку вина, красной икры и семечек.

- Ой вэй, а зачем тебе семечки?

- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая.

С какой начать?

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Те, кто придумал бутылку водки 0. 45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:

- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.

Чуваш:

- Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.

Бурят:

- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...

Коми-пермяк:

- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?

Чуваш:

- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.

Вдруг звонок:

- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т. к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

Философия - любимое занятие мыслящих людей с античных времён. В наше время она доступна даже самым обычным людям. Особенно глубоко в неё погружаются после того, как закончилась вторая бутылка.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

- Нет, сэр!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!