Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

- Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.

- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

- Какой-какой коньяк?

- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .

- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал. ..

- Да вот же он!

И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O. ".

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.

- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?

- Ну да помню.

- Так вот она была там.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

- Семеро одного не ждут!

- Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.