Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию? ".

И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

Диалог моржей:

- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.

- Хорошо, а где купить первое пиво?

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.

Записывайте рецепт:

Ром - 1 бутылка.

Баба - 1 шт.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.

Вдруг звонок:

- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т. к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

В магазине:

- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?

- Это суфле!

- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

- Девушка, дайте мне бутылку водки!

- С собой?

- Без вас.

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

- Ну так каждый должен и может.

Третий:

- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

- Ну это ты загнул! !

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.

- Тогда схожу за второй бутылкой.

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Рабочего спрашивают:

- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?

- Стану.

- А если по 6000?

- Все равно не брошу.

- А где же ты столько денег возьмешь?

Рабочий достает подшипник:

- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!