Анекдоты про наркоманов и алкашей #бутылка

— Я Рома, есть с собой бутылка рома!

— Я Сашка, в сумке пива полторашка.

— Я Вовка, у меня готова водка!

— А я Антон, всем сготовил самогон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет.-говорит жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

(Ж)-О чем задумался?

(М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п.. да.

-2 -1 0 +1 +2

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга один говорит другому:

— давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... второй отвечает:

— давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

— Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

— А почему?...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

— Нет...

Парень, очень проникновенно:

— А почему?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж: — Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: — Извини, тут осталось только для меня.

Муж: — Там полная бутылка.

Я: — Да.

-2 -1 0 +1 +2

— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик — психологу:

— Как обрести внутренний покой?

— Нужно закончить всё начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...

В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать выговаривает учителю своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

31 декабря. Предновогодняя суета. Последнии тосты и пожелания друг другу. Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой. Дорога скользкая, подскальзнулся, упал. Во время падения разбил бутылку. Придя домой, проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил, что вся его задница разрезана. Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад. Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек. Так он и рухнул возле зеркала. Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину. Вещи разбросаны, кругом кровь, а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами. Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает, что шел домой, купил булку водки, положил в задний корман, по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.

Жена:- Ну это-то понятно, а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один алкаш другому:

— Сема, а что бы нам взять на ужин?

— А там, на кухне, бутылка мяса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

— Миллионов пятнадцать.

— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Василий, где бутыль со спиртом?!

— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024