Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

-2

-1

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Пить будешь?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Пить будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

- Да-ааааа...

-2

-1

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.

- Давай.

- Берём бутылку вина.

- Так...

- Всё. Пей.

-2

-1

* * *

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

-2

-1

* * *

Один алкаш другому:

- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!

- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

-2

-1

* * *

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

-2

-1

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

Продавец:

- Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!

Монахиня:

- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!

-2

-1

* * *

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

-2

-1

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

-2

-1

* * *

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

-2

-1

* * *

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

-2

-1

* * *

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

-2

-1

* * *

В магазине:

- Бутылку водки, пожалуйста.

- Пожалуйста? Культурный алкаш.

- Почему — алкаш? Я для компресса.

- Извращенец.

-2

-1

* * *

- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?