Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

-2

-1

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

-2

-1

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

-2

-1

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

- Да не много, взяли только бутылку на троих.

- Почему же ты такой пьяный?

- Двое не пришли.

-2

-1

* * *

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела ... Этого дела брать по две бутылки на человека!

-2

-1

* * *

— Что там у тебя в пакете?

— Бутылка рома.

— Ты назвал бутылку водки Ромой?

— Да.

-2

-1

* * *

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

-2

-1

* * *

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

-2

-1

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:

— Исполню два твоих желания!

Мужик:

— Бутылку пива и засохни.

-2

-1

* * *

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.

- Да. Но не по бутылке же в день!

- Согласен. Одной как-то маловато.

-2

-1

* * *

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

-2

-1

* * *

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

-2

-1

* * *

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

-2

-1

* * *

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

-2

-1