Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:

- Ты пьешь?

- Да.

- Ты пьешь?

- Да, пью.

- А ты пьешь?

- Нет.

- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга

один говорит другому:

- давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...

второй отвечает:

- давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...

-2 -1 0 +1 +2

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.

Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...

Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..

В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?

- Нет, на пьянку с гитарой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

-2 -1 0 +1 +2

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.

– Это телепатия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Болельщик Сидоров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026