Анекдоты про наркоманов и алкашей

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Проснулась Света утром вся в цветах...

Боже, какая романтика!

Огляделась, ... . твою мать, - клумба!

Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: "А не... ", а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.

А где зеваки, там и советы.

- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.

- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.

- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.

- Надо вызвать "скорую"!

- Нет ли поблизости врача?

- Дайте ему глоток виски, - твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

- Кто самый умный в России?

- Поллитра.

- Какая Паллитра?

- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей! "... и как объяснить, что она с вискарем уже?

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?

- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.

- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?

- Он.

-ты в курсе, что единорогов нет?

-они предупреждали, что ты так скажешь

Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Нет, без вас.

Жена утром ругает мужа:

-Ты что вчера пил?

-Не помню.А что?

-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!

-Неужели клей?

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.