Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Петрович, давай выпьем!

- Без позитивного повода не могу.

- Щас в ленте новостей найдём чё- нить...

В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:

-Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.

Муж:

-Пошел на х**!

Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:

-Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!

Муж,ругаясь встает, одевается. На улице кричит:

-Мужик, ты где?!

-Да здесь я!На качелях!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. ..

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …

– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.

А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

- Вы, наверно, никогда вина не пьете?

- Пью, в день по 3 литра...

- Ну, значит, не курите?

- Да пачки три уходит.

- А с дамами, наверно, совсем не...

- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

- Как же вы до таких лет дожили? !

- До каких "таких"?! Мне 32!

В баре:

-Брм...э-э...брм...Хм...

-Слушаю Вас.

-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...

-Две водки?

-Млдц...б...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля. .. Одних на пожрать пробивает, других на измену...

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".