Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год. — И подолгу? — Да месяца по три...
— И подолгу?
— Да месяца по три...
— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
— За рулём "Мерседеса"?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
— "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
— "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! "
— "Женщина, вас куда отвезти?
— "Не твое дело!!! "
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
— Выпьем для храбрости?
— Ну, выпей, если хочешь. Я и так уже храбрая пришла.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
Водка в ответ: — Не подвинусь! — Пойдем выйдем!!!
— Пойдем выйдем!!!
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
