Хмельные анекдоты

Объявление на дереве в городском парке:

- Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.

— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- У меня муж жуткий сладкоежка.

- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:

- А какой сегодня год?! . .

- Давайте выпьем за дам!

- Мы и сами можем выпить.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

.

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Знаете, чем сказка отличается от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Да это так - на каждый день.

— Фортепьянствуете?!

— Нет! Пока только пианируем...

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки. .

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Встречаются два друга-алкоголика на похоронах своего друга.

Один говорит другому, указывая на покойника: "Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит". Второй отвечает: " Еще бы, он уже третий день не пьет".

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.