Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

-2 -1 0 +1 +2

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, дружище, по стаканчику водки?

- Так мы ж на работе! А пить на работе, сам знаешь, нехорошо

- Ох, знаю, как это нехорошо - то начальство отвлекает, то клиенты мешают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,

палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья!

Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.

Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.

Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.

Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.

Кот подпрыгнул на стуле от обиды.

– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

М. Булгаков "Мастер и Маргарита "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

-2 -1 0 +1 +2

- А почему русские не закусывают после первой?

- Потому что тогда после второй будет нечем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двоp.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама:

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026