Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

-2 -1 0 +1 +2

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Х[рена]се и там я!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, он будет пить?

- Да, печень не задета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.

Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся

мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да.

- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

- Там, в комнате.

Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.

Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да, но один уже есть!

- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Приходите вот к нам на собрание....

- А выпить там дадут?

- Ну что вы... надо же с открытым сердцем. ..

- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чего это у тебя тут так воняет?

— Варю эликсир радости.

— Самогон что ли?

— Нет. Гексоген.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я постоянно кашляю...

- А травки пробовали?

- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

- Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026