Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...

Утром он просыпается от криков жены:

— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

— Откуда ты знаешь?

— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

-2 -1 0 +1 +2


Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой момент корпоратива считается его апогеем? Когда раздается команда:

— Бухгалтерии больше не наливать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пример чисто мужской логики:

— Тебе налить?

— Нет, я за рулём.

— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

— Торопился — думал, без меня пить начнёте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?

— Никто не страдает, Всем нравится!

-2 -1 0 +1 +2


Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.

— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пить будешь?

— Нет!

— А если я сбегаю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

— Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел ёжик из тумана-

Кончилась марихуана

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024