Хмельные анекдоты

- Дедушка, а что такое старость?

- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .

Пол шестого... Утро... Сплю...

Двери... Грохот... Муж... В соплю...

Рожа сальная в помаде...

Весь в сердечках... Галстук - сзади...

Без шнурков... В одном носке...

Шарик лопнувший в руке...

Шоколадка... Банка пива...

И - до ужаса счастливый!

Распевает: "Ла-ла-ла"

Знать, весёлые дела!

"Что ты праздновал, скотина??? " -

"День Святого Валентина! "

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

- Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это - большой грех!

- Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

- Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?

- Как там у вас погода?

- Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплёвывал окурок.

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?

- Да конечно, решили.

- Ну и как?

- Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.

- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.

- С выпивкой?

- Нет, с чтением.

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:

- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.

Все:

- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?

- Воду пить!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.