День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Здоровье уже не то... Раньше, помню, от простуды водка хорошо помогала. А сейчас приходится к водке пиво подключать.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории? - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Никогда не говори « Никогда»!
« Никогда»!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
В трамвае пожилая
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает: - Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
Пьяный мужик ходит
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
