Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что? - Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи!
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске? — Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х[рене] великий командир
Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!
- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Что вы предпочитаете,
- Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!
- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
- Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!
