Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3. 9 л на 100км.
Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
Наличие желания выпить — это еще не повод для пьянки. Но отличная причина для поисков достойного повода.
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
Приходит парень к своему другу и спрашивает:
-Есть че дунуть?
Тот ему отвечает:
- Есть, но она беспонтовая
- Да ладно, пойдём
Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает
Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:
-Ты что-нибудь почувствовал?
- Нет!
- Ну, давай еще!
Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.
- Да че за фигня?!
- Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли
Дунули, снова огненный шар пролетает.
Тут с кухни раздаётся женский голос: - Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
- Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Приходит собака пьяная домой...
Хозяин: - опять пила???
Собака: - нееет... .
Хозяин: - ну ка полай! !
Собака: - ЛААЙ! ! ЛАЙ! ! ЛААААЙ!
