Хмельные анекдоты

Жена с возмущением говорит мужу:

- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит...

- Ну и как, дедушке помогает?

- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

- Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!

- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.

- Ну, я так и сказал...

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Накатила грусть...

- Накати в ответ!

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - [м]лять, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! [м]лять, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, [м]лять сделать так, чтобы...

И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:

- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.

Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:

- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!

Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:

- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

Два пьяных мужика выходят из кабака:

- Ну, теперь по бабам!

- Не, у меня красивая и молодая жена!

- Понял, к тебе едем!

- Колян, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода. Ну и каково это? Какие чувства?

- Да как сказать... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,

однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,

который не пил.

Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.