Хмельные анекдоты

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

Что делать, чтобы не напиться в выходные:

1. Не выходить на улицу.

2. Не заходить в Интернет.

3. Выключить телефон.

4. Притвориться мёртвым.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу! " вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё! ". .

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

- От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут! От этой разницы меня всегда аж покачивает! . .

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:

- Ну что, чем ты там занимаешься?

Озадаченный Главбух отвечает:

- Как всегда - сверкой, сводкой.

Охранник:

- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

- Как ты относишься к алкоголю?

- Вечером положительно, утром отрицательно.

— А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?

— Рока практически не осталось... ...

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:

- Куда идёте?

- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!

- Кто же тебе её ночью читать будет?

- Тёща и жена!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.