ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте. Водитель жене: – Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
Водитель жене:
– Я ж тебе говорил - сто грамм ребенку не помешают.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую маковую. Посмотри, какие у нас кругом поля родные да широкие, конопляные!
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий
- выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))
- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду!!!
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро: -Ты пришел пить или трепать языком? [email protected]
-Ты пришел пить или трепать языком?
[email protected]
Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Кто у вас дома
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.
- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .
Поздравляю с праздником народным
В дом приходит к людям благодать
Что за праздник?
- Пятница сегодня!
Это стыдно граждане не знать!
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
- Кто из вас заказывал в чистой?
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет? - А я ему в водку слабительное подмешиваю. .
- А я ему в водку слабительное подмешиваю. .
