Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки? . .
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.
Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
Коньячино — новая альтернатива утреннему капучино от заядлых кофеманов.
Говорят, напиток не только помогает взбодриться, но и нормализует давление, ускоряет метаболизм, снимает стресс и поднимает настроение.
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.
— У вас есть хобби?
— Да! Но меня хотят закодировать
Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ» . Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
