Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!

- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.

- Да, он начал пить напёрстками, за[дол]бался и бросил!

-2

-1

* * *

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."

-2

-1

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

-2

-1

* * *

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

-2

-1

* * *

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

-2

-1

* * *

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

-2

-1

* * *

Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваёте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

-2

-1

* * *

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

-2

-1

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

-2

-1

* * *

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

-2

-1

* * *

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

-2

-1

* * *

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню тополь и шиповник.

Матюкалась клюква, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

-2

-1

* * *

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

-2

-1

* * *

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

-2

-1

* * *

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его

осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: