Анекдоты про наркоманов и алкашей

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:

- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...

Официант:

- вам пиво тёмное или светлое?

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает

на него наезжать:

- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит...

- Ну так выключи...

- У вас есть хобби?

- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

- Сможем наверно, если слышали её.

- Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

- Ты чего, мужик, случилось что?

- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Третий закон Архимеда:

Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях – это циклодол

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или гер@ин.

Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства

- это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Из передачи "В мире животных":

Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Запись в дневнике:

С утра трясутся руки с похмелья.

Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.

Взялся за портфель - отпала ручка.

Боюсь идти в туалет...

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— это ж водка!

— но-но, [м]лять! это волшебная водка!