- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
- Ох, как хорошо жить одному.
Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Плавают...
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
Заходит мужик в ресторан,
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (! )
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: - Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
