Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Приходит парень к своему другу и спрашивает:
-Есть че дунуть?
Тот ему отвечает:
- Есть, но она беспонтовая
- Да ладно, пойдём
Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает
Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает:
-Ты что-нибудь почувствовал?
- Нет!
- Ну, давай еще!
Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар.
- Да че за фигня?!
- Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли
Дунули, снова огненный шар пролетает.
Тут с кухни раздаётся женский голос: - Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
- Мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
Раздобыли два алкаша
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил. - Еще, - мужик снова повторил. - Еще! - Да на, из горла пей!
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл - такой же.
Утро.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал, [м]лять.
