Анекдоты про наркоманов и алкашей

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

- Вы, наверно, никогда вина не пьете?

- Пью, в день по 3 литра...

- Ну, значит, не курите?

- Да пачки три уходит.

- А с дамами, наверно, совсем не...

- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

- Как же вы до таких лет дожили? !

- До каких "таких"?! Мне 32!

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...

- Куда?

- В запой схожу...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее

приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит

вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от

жены влетит...

- Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?

- Везунчик?

- Нет. Официант, диджей, водитель... В общем - жертва.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть? ! . .

- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Чего ты купил такую дешевую водку?

- Да это так - на каждый день.

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

- Эх, придется наливать на ощупь.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какае-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх. ..

- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Мать жалуется врачу на сына-студента:

- От компьютера не отходит!

- Надо лечить.

- Доктор, а как?

- Есть только два средства: выпивка и женщины.

- Съешь тортик!

- Я не люблю сладкое.

- Но он с коньячной пропиткой!

- Ну если только немного пропитки...

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!