Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите две цистерны водки зпт.

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

-2 -1 0 +1 +2

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочешь ромовую бабу?

- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?

- Напившись твоей крови, комары пьяные летают.

-2 -1 0 +1 +2

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно. ..

Мужик (секунд пять напряженно подумав):

- Напомни, зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026