Хмельные анекдоты

В самолете мужчина вызывает стюардессу:

- Девушка, принесите мне воды!

Принесла.

Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.

Стюардесса не выдерживает:

- Мужчина, да что с Вами такое???

- Да понимаете, я ж с бодуна.

- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Новости Вологодской области:

2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности!

2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!

Ты пьяна и тебе пора домой если:

Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.

Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.

Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.

Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.

Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.

Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.

Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.

Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.

Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.

Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить

- А сколько вам, если не секрет?

- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:

— Любовь... А вторую как зовут?

Из вопросов на женском форуме.

"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.

Подскажите, как вернуть его обратно? "

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит

учительница, осторожно опускается на стул:

- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые

интеллигентные женщины... решили скоротать

вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку

вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается

на стол и она умолкает... Голос из класса:

- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:

- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить

еще пиво?..

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

- Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах[рен]!

В пьянке надо вовремя сказать: "Нет! " Если спрашивают:

- Хочешь выпить?

Твeрдо отвечай:

- А почему бы и нет?!

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.

Тебе сколько лет?

- 30

- А если бы не пил, было бы 60.