- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет. .. Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите. .
- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови, комары пьяные летают.
- Фима, а как Вы смотрите на так что бы выпить?
- Пристально.
