Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
В магазине дают ацетон.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то с@ка отопьёт... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает.
- Откуда знаешь?
- Его кролики моей собаке морду набили!
У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!
Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
Что такое современный мужчина?
Это тот, кому одной бутылки водки мало, а одной женщины много...
