Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Натах, а что ты такое пьёшь?

- Смузи.

- А с чем он?

- Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

-2 -1 0 +1 +2

- Накатила грусть...

- Накати в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мире фантастики.

Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!

- Значит, вечный двигатель существует!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит парень в бар, заказывает 3 пива. Он пьёт один бокал за другим, делает это в течение нескольких месяцев. Бармен уже не может сдерживаться:

— Почему вы заказываете 3 пива?

— Мы с друзьями больше не можем пить вместе, так как живем на разных континентах. Мы заказываем по 3 пива, как будто пьём вместе.

Бармен улыбнулся и наливает. Спустя ещё несколько месяцев тот приходит и заказывает только 2 пива:

— Ваш друг умер, да? Сочувствую.

— Что? Я просто пить бросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в [п]опу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?

- Да нет, обкурился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026