Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Почему пиво называют живым?

- Потому что утром алкаши с ним оживают!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик:

- Сколько стоит с обезьянкой?

Фотограф (подозрительно):

- Сфотографироваться?

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

- Так что получается, везде пьют?

- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Два алкаша говорят:

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело - 3 раза кончил...

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:

- Здарова!!! ! Дай закурить!!!

- Ну на закури! ! А чо у тя с голосом? ?

- Да курю разные!!!

- Дак ты кури одни! !

- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф!

Только вместо горячего шоколада возьмите холодной водочки!

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?

- Возьмите так.

- Так?

- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от своей водки, а сок так и не попробуете...

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

— Крепко запертым.

Как говорил мой дед:

- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...