Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.
— Але, мама? Где я?!
- У тебя нет телевизора?
- Я ем грибы и смотрю ковер.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!
... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )
После того, как хирург выпил 200 грамм спирта, он отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красивая.
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Приходит мужик к врачу:
Приходит мужик к
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
- Ты что, охренела? ! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
