Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

— После трех бутылок пива.

-2 -1 0 +1 +2

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!

- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами, и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:

- Пап, а как погибают звезды?

- Обычно, от передоза, сынок.

-2 -1 0 +1 +2

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.

Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.

Кажется, у меня появился новый друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник разговаривает с соседом:

- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!

- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025