Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

- Вы много странствовали?

- Я сантехник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

-2 -1 0 +1 +2

Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2023- го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист отработав смену, видит приближающихся двух парней, в голове мелькает мысль "прикопаются! выручку отберут! " Медленно открывает дверь машины... Из-за спины: — У вас сигареты не будет?

Таксист выдергивает мотировку, бьет парня по башке, со словами: На тебе закурить! — тот падает. Обращается ко второму: — Тебе тоже закурить?

Испуганно: — Не надо! Мы одну на двоих покурим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.

Проходит мимо учительница и спрашивает:

- Вы ребенка ждете?

- Неет, это у меня такой живот от пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

-2 -1 0 +1 +2

Трое друзей. Первый:

- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,

охpеневает и говоpит:

- А ну, дыхни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня действуем по алкоритму.

- Вы хотели сказать «по алгоритму»?

- Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026