Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка
— зеленые друзья!
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
- Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
- Правильнее будет двести пятьдесят! . .
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить …
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
"У моего папы есть магазин спиртных напитков".
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
