Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

- А к нам на работу мужика одного взяли. Мы его наркоманом зовeм.

- Что, так много курит?

- Да нет, сидит - вкалывает.

Объявление в разделе "Знакомства":

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для беседы о погоде...

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:

- Ребят, накурите меня, пожалуйста.-

- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-

Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:

- Ну че, ворона, еще будешь?-

- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:

- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:

- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,

-"Женщина, вас куда отвезти?

-"Не твое дело!!! "

- Бабушка, а почему Земля вертится?

- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей! "... и как объяснить, что она с вискарем уже?