Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

— Опять?!

— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

— Нууу, бывает, дети есть дети...

— Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная.

-2 -1 0 +1 +2

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как только русский человек начинает что- то понимать, он тут же спивается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотри какая страшненькая девушка!

- И давно ты стал трезвенником?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

-2 -1 0 +1 +2

- Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?

- Везунчик?

- Нет. Официант, диджей, водитель... В общем - жертва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе

(или по yкольчикy) не пpосекает.

что заместо четвтеpтого этажа пpиходит

на тpетий. Звонит в двеpь:

- Зpавствyйте, а Вася дома?

- Здесь Вася не живет.

В задyмчивости спyскается во двоp. О

чем-то напpяженно дyмает. Потом опять

поднимается.(опять на тpетий!)

- А Вася, слyйчано, не дома?

- Здесь ВАСЯ не живет.

Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.

- Послyшайте, нy Васю-то можно?

- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!

- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СYKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.

— Бутылочку легкой водочки?

— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026