Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский - гений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

-2 -1 0 +1 +2

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вася, никакого пива!

- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.

Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?

- Когда бегут с бутылкой от бабы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышел ёжик из тумана-

Кончилась марихуана

-2 -1 0 +1 +2

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.

- Можно выходить каждый час на перекур?

- Да, конечно.

- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?

- Ты [бах]нулся?! А работать кто будет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.

Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.

Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025