Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты что, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне деревенской свадьбы.
— 18 есть?
— Не мерил.
Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!
Во времена моей молодости люди, которые знали смысл жизни, почему-то любили собираться по трое.
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.
Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
- Почему ты постоянно пьёшь как конь?
- А что мне делать, если у меня жена выглядит как лошадь, а в отношения с ней вступать как-то нужно.
Это воду надо пить часто, а водку - много!
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
