Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

-2

-1

* * *

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке.

Хватит бухать, сынок!

-2

-1

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

-2

-1

* * *

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

-2

-1

* * *

- Каковы ваши слабые стороны?

- Выпить люблю.

- А сильные?

- Могу много выпить.

-2

-1

* * *

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

-2

-1

* * *

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

-2

-1

* * *

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?

- Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .

-2

-1

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

-2

-1

* * *

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел...

- Он вроде не пьет...

- Да не он, а я!

-2

-1

* * *

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

-2

-1

* * *

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...

Музыкант:

- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

-2

-1

* * *

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.