Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты теплые вещи взяла?

- Да. Семь бутылок.

-2 -1 0 +1 +2

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...

— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».

Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак - чемпион! » Моя работа! : -)

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение:

Врут! Надо еще и шампанским запивать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:

- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно.

Мужик, напряжённо размышляя:

- А зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026