- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Читаю в интернете: "Хотите похудеть?
Просто перед едой выпивайте... . "
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, дуууумай!
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
