Хмельные анекдоты

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Маска для лица: берем лимончик.

Режем на тарелочку .

В рюмочку наливаем коньячок.

Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А х[рен] его знает...

- Вот! Это как раз философия!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.

- Бегу! Бегу!

- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

- У вас есть заветное желание?

- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить

Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.

Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.

Кажется, у меня появился новый друг.

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!