Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Я пропил зарплату.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц.
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
Коньяк, оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак.
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль? . .
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
