Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...
Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много сходятся в одном — пить надо.
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...
Приходит мужик к врачу:
Приходит мужик к
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- А ты где был?
- Канализация!
- Что?
- Какая ещё канализация?
- Как нализался я!
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
Хозяин дома с друзьями
кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого. Мужик: - Будильника два! . .
Мужик:
- Будильника два! . .
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
- Ох, как хорошо жить одному.
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
