Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!
- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
На завтра ничего не планируйте - будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
- С какой с-стороны разбирать начнем?
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
СМИ: по словам духовного лица, без веры святая вода бесполезна и даже может навредить (! )
Вот поэтому мы и предпочитаем коньяк. Он благодетелен одинаково ко всем.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Нет, мне больше не наливайте!
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! ...
А в 6: 30 открылось второе веко.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
- А почему рыбак рыбака видит издалека?
- А как не узнать, если он тоже с удочками, в сапогах и пьяный.
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
