Хмельные анекдоты

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?

- Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (

- Ну, ничего, не проблема.

- Ставишь? : )

- Да не, без тебя пойдём!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "ceксуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.

- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Учительница:

- Петров, домашнюю принес?

- Принес. Налить?

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

— Ну,да... Алкогольная удаленка еще в СССР практиковалась...

Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: "А не... ", а второй подхватывает: "выпить ли нам? ".

Ввожу в запой. Материал заказчика.

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

- Может стакан воды?

- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

— Опять пьёшь?

— У меня стресс!

— У тебя каждый день стресс!

— Я ранимый...

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 30-ти всё возвращается к старым настройкам.

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.