Доктор пациенту:
- Я пока не могу со стопроцентной уверенностью определить причину ухудшения вашего самочувствия, но думаю, что вам надо попробовать уменьшить потребление алкоголя.
- Доктор, а давайте я попробую увеличить потребление алкоголя, и мы посмотрим, будет ли мне хуже...
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и
видит большую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...
