Хмельные анекдоты

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:

- Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал актер и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

- Звёздочки на коньяке.

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

- Нет, на пьянку с гитарой...

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?

- Да конечно, решили.

- Ну и как?

- Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.

- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек, мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тот тяжко вздыхает и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают улыбки:

- Нет...

Парень, очень проникновенно:

- А почему?!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.

- И что?

- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- А давайте квасить капусту?!

- А давайте без капусты!

Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -

сонный бармен, посетители уже все

разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.

Вдруг один из них вскидывает голову,

пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,

не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг

друга узнать не могут...

- Машка, пошли бухать!

- Не, а больше не пью!

- А что так?

- Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.

- И что?

- А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людям спать не давало. ..

- Галя, не под[вали], просто принеси мне минералочки...

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »