Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Сто грамм, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит нарик к врачу и говорит:

— Что-то мне плохо последнее время.

Доктор его проверил, посмотрел и говорит:

— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить.

Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:

— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.

Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом:

"Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:

Ну что, по коньячку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?

Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!

— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?

— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Это ты что, самогон гонишь?

— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.

— Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча Нового года.. Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.

— Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024