Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . .

Утром он просыпается от криков жены:

- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

- Откуда ты знаешь?

- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, что коньяк проблему не решит. Можно подумать, кефир решит. Коньяк хотя бы старается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мире веганов, транссceксуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛ! ... Гад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На рыбалку поедем?

- Ага!

- Удочки будем брать?

- Ну их нах[рен], ещё потеряем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

-2 -1 0 +1 +2

- Пойду белочку пофоткаю.

- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?

— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осенью существует только два типа людей:

1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.

2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.

Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025