- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
В ресторане: -Офицант,что у вас есть на сегодня?
В ресторане:
-Один момент...
-Ну тогда мне два тюбика.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться? . .
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
Решил мужик брагу
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило...
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило...
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
- Ох, как хорошо жить одному.
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Скажите, вы курите?
- Только после ceкса... В общем, не курю.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.
-а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
Обращение в администрацию президента РФ Я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно. Ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ, с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет, намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране. С уважением, Петрович.
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор... .
