Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.

Парнишка бегает вокруг, суетится.

Зоотехник ему говорит:

- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.

- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.

Закурили.

- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...

- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

- х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.

- А там остался, его под прицепом завалило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

И где-то даже завидую.

-2 -1 0 +1 +2

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?

- Вообще-то я водку пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил новую Нi-Еnd аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней

-Слыш. ..ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

- Дай от головы чего-нибудь...

- Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут - а мне по барабану!

-2 -1 0 +1 +2

Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья обсуждают, кто как провёл новогоднюю ночь:

- Я побывал на Гавайях!

- А я побывал с двумя девками в гостиничном люксовом номере!

- А я был а кухне, только я не курил марихуану!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Работаю ведущим инженером в КБ.

- Зачем в Красном и Белом инженер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно,.

чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота.

Кот стpашно заоpал.

Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал:

- Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026