Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.

пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?

2: - ну вижу.

1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.

2: !!!

1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(

2: !!!!!

1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:

- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,

то ли мы собаку низко подкидывали...

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, на фиг, там обои!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку. .

На работе.

- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?

- Выпей конечно! Чего терпеть...

- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. ..

- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,

Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,

Третий подходит к бару и говорит:

- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр. , а тому, что у

порога вообще не наливать- он за рулем!

Два прилично поддатых парня выходят из бара и с трудом плетутся по улице. Один говорит:

- Д-д. . давай с д-дев-вушками пзна-к-комимся!

- Д-даввай. А к-как?

- Оч... Прост. Я скажу: "Девушки, в-вам ник-кто н-не гврил, что вы оч кр-рассив-вые? " Они скажут: "Н-нет", я скажу: "А з-зря", ну а п-после т-таккого комплимента они наши будут!

Увидели девушек, подходят. Парень:

- Д-деввушки! В-вам никто не гврил, что вы оч крс-сивые! ?

Девушки, кокетливо: - Говорили, и не раз!

Парень радостно: - А зррря!

- Что, опять где-то назюзюкался?

- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

- А упаковка пива почему в руке?

- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.