Анекдоты про наркоманов и алкашей

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.

Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!

И думает:

- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале.

Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави? . .

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.

Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго.

- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!

- А где ты грёб - там я и кидал...

После корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

- Колян, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода. Ну и каково это? Какие чувства?

- Да как сказать... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха... А я через двадцать минут почувствовал, что уже нарезался.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае? ". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?

- Видите ли, он умер...

- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.

Новые сигареты «Беломор-канал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.

- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?

- Вот забеременею, папа, и брошу...

- Кури, дочка, кури...

После репетиции один актер говорит другому:

- А теперь, Сашка, айда на граммзапись.

Приходят в театральный буфет.

- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.