Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

Новые сигареты «Беломор-канал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

— Крепко запертым.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .

- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:

- Мужчина, а как Вас зовут?

- Николай Петрович, - отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.

- А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.

Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:

- Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?

Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:

- Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

- Оооо-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл…

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.

Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -

сонный бармен, посетители уже все

разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.

Вдруг один из них вскидывает голову,

пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,

не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг

друга узнать не могут...

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

-Вечером полезно выпить бокал вина.

-А если не с кем?

-Тогда два.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...